picture by AI
我有訂閱馬克曼森Mark Manson的電子報，他是 The Subtle Art of Not Giving a F*ck的作者，近期他分享釋出了一本他的電子書: [5 Cheat Codes to Winning at Life] ，85頁，感覺蠻有趣的，我想在此做個連結和重點摘要分享。
馬克曼森 [5 Cheat Codes to Winning at Life] 電子書下載
作弊碼1: 擅長於感到不適 Get Good at Feeling Bad
這是有關於心理韌性。你不能只是沉溺在自我感覺良好，或是過度害怕心理受傷的狀況。心理韌性不會透過感覺良好而成長，而是透過感覺糟糕獲得鍛鍊。
1-1 關注一些超越自身的目標
如果你找到一 些值得奮鬥的事，例如幫助他人，你會將自身一時的感覺不佳視為更微不足道的事。正如弗里德里希·尼采所說：「He who has a ‘why’ to live can bear almost any‘how’.」
1-2 專注在你能控制的事情上
很多事情是我們不能控制，外在環境、天災、他人的行為和想法。因此聚焦在我們能控制的事情上更加重要。佛教有所謂「只作身受、不作心受」的哲理，就是一種心理韌性，不要往心裏去。不要把世界、外在的事情都理解為是跟自己作對，專注在你能改變的事並投入行動。
在社群時代，我們受他人的看法評價之影響可能會更大，因此我們更應該學習不要為此受過多影響。
「痛苦是不可避免的，但苦難僅存在於心中。」不要自怨自艾，不要將遇到的痛苦和問題在內心放大。
1-3 練習內向樂觀，外向悲觀
這是關於「保持希望，但同時做壞的打算」。作者引用越南戰俘營的故事，那些過度樂觀、期待很快被放走的戰俘，很快就因為失望而撐不下去。相反，如果預期事情可能會很糟，那麼反而有更強的心理韌性，不因失望而心碎。
這是一種斯多葛派的觀念，隨時準備好接受苦難。但是內心仍保持樂觀：「我能會遇到很糟的事，但是我能克服。」
1-4 找到你內心的受虐狂
人並非一昧享受逸樂的人，我們其實也能從苦難、掙扎、奮鬥中得到成就感、意義感、自信。當你能夠處在適度的壓力、專注於工作，那是比放縱逸樂還要更好的。
例如運動員、工作狂可能都有這樣的類似體驗，如果你能找到自己能樂於奮鬥、苦逼自己的事情、狀態或模式，也許那會是能給你帶來工作成果的途徑。
1-5 不要獨自受苦
結交一些朋友，能夠聊天交心互吐水，相互支持的好友。
作弊碼2: 重置你的心智 Reset Your Mind
2-1 多樣化你的自我認同
如果一個人將全身心都投入在工作賺錢，那麼到頭來他可能會失去家庭、人際、興趣等等，所謂的「窮得只剩下錢」。
這是一個選擇下的結果。一個人把時間心力花在哪，他就變成什麼。而這背後取決於一個人接受的價值觀，他認為甚麼是成功，他認為甚麼是重要的、次要的、無關緊要的。
不要忘記我們每個人可能扮演不同角色，工作、財富不是一切。我們同樣扮演家人、朋友、有個嗜好的人，或是參與某個群組。
這也讓我們不會因為某個角色或財富消失，就徹底崩潰。
2-2 事情從來沒有看起來那麼糟糕
在低潮時，我們可能會認為世界末日到了，一切會越來越糟，看不到未來轉好的契機；在高峰時，我們可能過度樂觀，覺得自己很快要發達了，我可以離開這朝九晚五的工作，很快達到財富自由。如果把時間拉遠看，這兩種極端都是不正確的，生活是慢慢變化的，劇烈變化的是我們的預期心態。
「事情很少像你想得那麼好，事情也很少像你想得那麼糟。」
實際上，多數人可能通常傾向一方。有些人往往易過度樂觀，有些人往往易過度悲觀，前者常常不切實際幻想一些偉大的成功，後者常常憤世嫉俗，覺得一切都很不滿意。
如果我們能培養一種寵辱不驚的平穩心態，就能用更客觀、超然的態度看待事情。這與佛教提倡的「正觀」也是相近的。即認識到事情都有都面向，端看你如何看待，事情是好是壞，看你用甚麼角度想。「禍兮福所倚，福兮或所倚。」
2-3 不用執著要當那個對的人
深信自己的某個信念，不認為自己有可能錯的執著，有可能會使人陷入萬劫不復的深淵，因為他不懂得從錯誤中學習、持續修正自己的概念。
作弊碼3: 控管你的情緒 Manage Your Emotions
情緒失控會帶來可怕的後果，一個人可能聰明成功一世，卻因為一時衝動，諸事毀於一旦。
有時我們會太過注重當下的情緒，並且依情緒行事，等到情緒過後才發現自己實在太過失控。
情緒其實只是當下我們對事情的直接的反饋，事情是好是壞。我們可以學會用更成熟的態度來處理情緒，不要過度受其左右。
如何處理情緒
首先要注意的是，我們不能偏好正面情緒，應等同視之。再者，我們要做的是處理情緒，而不是壓抑情緒。
快樂
快樂程度與我們選擇哪種人生道路無關，而與我們如何掌控自己的人生道路有關。
快樂常常是抹除許多負面情緒後的預設狀態。快樂通常也未必指涉到某種具體事物，雖然這些事物對於取得快樂上會有幫助。
許多的研究顯示，快樂與我們達到的人生狀態相關不大，而是與我們有多大程度掌控我們的人生較為相關。
悲傷
悲傷是一種失去了某個東西而感到悲傷的感覺但這種情感有助於我們了解，對自己而言什麼是重要的。
因此，當我們悲傷時，我們可以進一步探索，是什麼真正令我們悲傷。
憤怒
憤怒意味著我們認為受到了不當的對待，並且想要更正局面。這種情緒有助於我們投入行動，當然，如果情況遠遠超乎我們能力所及，我們可能出現的情緒是驚慌害怕。
有時人們會因為事情不如自己所能掌控而感到憤怒，或是遷怒在其他小事。如果將這股力量轉為憤發圖強，激勵自己提升能力，那麼這會變成一種正面的作用。所以，水能載舟、亦能覆舟。
恐懼
當你越害怕某件事情，你越應該勇敢去嘗試這件事。
恐懼意味著我們害怕某件事帶來的負面影響或威脅，所以我們避開它。然而，有時恐懼是誤導的，它使我們過度恐懼，不敢嘗試或挑戰。例如做跟別人不同的事、辭去一份工作、向親友說真心話等等。
但是如果我們敢去嘗試，重點不是能順利避開這種情況的負面結果，而是有機會挑戰，有機會讓自己進一步成長，得到更好的結果。
羞恥
羞恥通常來自某些行為或特徵會受到社會性的貶低、恥笑，而不敢表露。或是在道德上相當不應該，因此產生種種的內疚感。
過度的羞恥可能會帶來神經質的表現，以為別人都不會有這些羞恥的行為。然而毫無羞恥，會讓人做出世所難容的行為。
坂本龍馬有句名言:「不必要的羞恥應當捨去。」
有句諺語說陽光是最好的消毒劑，如果我們坦率點分享一些感到羞恥的事，可能會發現事情並沒有這麼難堪，大家都有相似的經歷。
愛
真正無條件的愛是混亂的，需要去接受你愛的人的缺陷。
我們會因為看到某人美好的一面而受吸引，這是浪漫。但是真心希望某人好，願意接受那些不好的部分，這則是愛。因此當你支持某人、愛某人，你不見得享受與他在一起的時光，但你會希望對方好。
愛相當複雜，但是它給予我們生活意義感。
我們都是消極者
以上諸多情緒，其實有些時候負面情緒影響我們最深，因為人天生是避苦大於趨吉的動物。我們對於負面情感更加敏銳，因為我們的本能不是享受快樂，而是生存。正所謂生於憂患，死於安樂。
正因如此，良好的情緒管理並非一昧地避開負面情緒或感受，而是有所體悟、成長。享受快樂，但更要從痛苦、悲傷中學習。
作弊碼4: 少即是多 Achieve More by Doing Less
高度發展國家的人基本上活在一個物質條件豐富的環境，不只是物質，各式各樣的資訊琳瑯滿目，這使得我們的注意力反而成為最稀缺的珍貴資源之一。正因如此，我們要學習把這項資源放在真正重要的事情上。
4-1 利用懶惰
休息是為了走更長遠的路。如果在一件事情上長時間投入相當的心力，不免會感到疲乏，此時應該稍歇一下，充充電再出發。工作節奏乃至職涯皆是如此。工作、生活不應該是一股腦往一個方向衝，偶爾緩一下、放空一下是很好的，這才是正確的節奏，而且有時會出現靈光一閃，這對於仰賴直覺、創意的複雜性工作，更是重要。
4-2 學會對干擾你主要目標的爛事說不
根據德勤的調查，儘管有大多數的專業人員對他們的工作帶有熱情，但同時也有相當多比例認為對工作產生倦怠感。
數位化之後，辦公室的工作被更多的細瑣工作填滿，信件、簡訊、會議、報表等等。當我們從這些小任務切換來切換去時，其實會進入分心狀態，無法好好深度投入最重要的任務，並且感到心力交瘁。
處理這個問題的方法是，無情的捨棄那些不重要的任務。並且將小任務依大分類一一處理，降低任務轉換對心力的耗損。
4-3 用你的82法則來完成任務
82法則意味著8成的成果往往來自2成的某部分投入。這樣的現象廣泛出現在不同領域，例如自然界、商界、時間與產出等。它的寓意是最精華的那些部分可以涵蓋大部分的成果。
應用在生活上，我們可以試著找出，哪些元素構成給我們帶來最大的收穫。例如財富，哪些工作投入相對產出讓你獲得最多的財富? 哪些事情讓你獲得最大的健康和快樂? 哪些與人相處的時光讓你覺得最有價值?
反思這件事情，可以幫助我們找出生活中最有價值的那些部分。
把時間金錢花在刀口上，吃CP值最高最營養價值且不昂貴的食物，時間放在最有益處的社交，進行最有產出效益的工作
4-4 刪除分心
注意力管理與我們的飲食是類似的。我們被大量可口但不健康的食品所包圍，控制自己不受到這些東西的過度誘惑是必要的，最好的方法是盡量不碰這些垃圾食物，這樣胃才有足夠空間來放營養的食物。注意力是一樣的，如果被無用的速食資訊淹沒，那根本沒有足夠空間放優質的資訊。所以管理自己的資訊來源，不暴露在過多的垃圾訊息下，這樣才有足夠的心力攝取優質的知識或資訊，這點也是一樣重要的。
與飲食相似，我們目前的現狀不是資訊不足，而是資訊過多，所以適當的「斷食」是很重要的，也就是先弄清楚哪些是重要的、應攝取的資訊，而不要像暴飲暴食一樣去貪婪地吸收無益的資訊。
對我們有益處、幫助成長的就是優質的內容、習慣；徒然浪費時間、於人無益的就是屬於比較垃圾的資訊。當然，我們都需要娛樂，但是過度沉溺於社群媒體、電玩等，會消磨掉我們的時間和精力。
這就跟飲食管理一樣，拒絕垃圾食物並不容易，但它對我們的身心有益。
4-5 清理你的心智
俗諺說心猿意馬，我們的心智可能不時冒出一些有的沒的念頭，這可能是因為外界的干擾過多，讓我們的心思無法專注在當下，或是值得我們注意的事情上。有時候我們可以透過冥想，讓自己的心沉澱下來。
那怕只有半分鐘或10分鐘都行，這就像我們固定去健身房鍛鍊肌肉一樣，冥想就是一種定期鍛鍊心智的方式，專注、沉著、觀察念頭、萬般放下，覺察。透過冥想，可以提升我們的情商、自信、專注、幸福感、紀律、改善壓力、身心更健康。
冥想有各種不同風格的模式，例如打坐、念經，但普遍的通則是：
．找一個安靜的空間
．一段不被打擾的時間段，10-15分鐘
．從關注自己的呼吸開始，深度腹式呼吸
．你的念頭會自動出現，不執著，平靜的讓它來去。不做批判、不自責、不沮喪。
．乃至15分鐘，或你認為足夠的時間。
嘗試看看，它可能會讓你的心智更平靜、放鬆、頭腦更清晰。
作弊碼5: 不要孤獨死去 Don’t Die Alone
心理學研究顯示，良好的人際關係，是人生幸福的重要一環。反言之，一個糟糕的關係，也會構成人生苦難之來源。因此，留心於人際關係經營也是重要的事。
5-1 友誼成功方程式
1. 專注在自己身上：這不意味著自私，而是指投入在自己有熱情、興趣的事情上，專注、有熱忱的人會散發魅力，你自然會吸引與你志同道合之人。因此，與其「刻意維持、修復關係」，討好你必須討好才接受你的人，倒不如做好你自己認為值得的事，自然會交到朋友。
2. 尋求更多被拒絕的可能：不要害怕被拒絕。肯冒被拒絕的風險，這能使人更有韌性，帶來學習和成長的機會。
3. 更加挑剔：這並非說你要當一個自以為優越的渾蛋，而是量少而質精的友誼，勝過量多而質劣的一堆泛泛之交。更挑剔，會幫助你結交更加志同道合的朋友。
4. 放下對他人的期望：健康的交友應該真誠，而不是用條件交換式的心態期待對方。
5-2 停止浪費時間
經濟學有個概念叫沉沒成本謬誤，意味著誤將已投入的資源視為可回收的成本。這個謬誤會讓我們不願放棄已經得不到回報的專案、計畫，甚至進一步投入資源。人際關係也可能產生一樣的情況，甚至，會比在商場上更常見。
這是因為商業利益還能透過計算，但是關係是很難量化計算的。當人們在一段不好、不快樂的關係中投入許多精力、時間，他們可能會期待終有回報，因此持續投入。這可能成為人們不願割捨一段壞關係的理由。
理性思考，如果這段關係不適合，該斷則斷。
5-3 健康浪漫關係的法則
1. 有些衝突不用解決：兩性專家約翰·戈特曼針對親密關係，總是不約而同地提出一個重要觀念--「夫妻必須溝通並解決所有問題的想法，是一個迷思。」他研究了數千對夫妻後發現，所有伴侶都存在衝突，但是成功的伴侶關係在於是否能容納那些分歧並仍愛對方，而不是執著於要解除那些衝突，這種執著可能會帶來更大的衝突，隨和一點沒甚麼不好。
2. 願意傷害彼此的感情：真誠的關係應該要能容納真實的心聲，這未必會讓人總是感覺良好，但是卻能讓人成長，雙方關係更真誠。如果雙方不願意作何可能傷害對方感情的言行，關係可能流於表面。
3. 有不排斥結束關係的意願：《羅密歐與茱麗葉》式的浪漫愛情形象，誤導人們產生對浪漫關係的過度執著和期盼，彷彿一段愛情如果沒有永結同心、至死不渝，就是不夠格的。實際上愛情關係本身也是會變動的，它不應該成為阻礙人們自由發展和成長的因素，如果兩個人已經不再從關係中得到幸福甚至產生痛苦，結束一段關係並非不可能之事。
4. 被其他人所吸引：被伴侶以外的其他人所吸引是正常的，不需要為此感到罪惡。相反的，如果因為伴侶的這種情況而視其為背叛，這是一種不理性的嫉妒心態在作祟。長遠的親密關係建立在承諾上，而不是自欺欺人假定自己只能認為伴侶是有魅力的，過度的壓抑反而可能催生不正常的關係。
總結
每個人都可以自己的成功人生，有些人致力於事業、財富，也有些人投入藝術，也有人投入公益，或家庭。
無論如何，人生並不容易，致力求成功是一個課題，什麼對自己意味著成功，又是一個課題。這需要勇氣，也需要智慧。
上述這些「作弊碼」的用意是希望幫助讀者不論選取哪一條道路，都能更加順利，少走彎路。
※ 再次強調以上內容整理自馬克曼森(Mark Manson)原電子書，有進一步興趣的讀者建議可自行閱覽。
